Perih itu sudah lama menjadi temanku
Bahkan dia datang saat harapan memelukku terlalu kencang
Tapi aku tidak suka ketika dia datang dalam diam
Mengendap dalam perhiasan gelap malam
Aku lebih senang dia jelas menyatakan keberadaannya
Menari bersama bayangan raksasa
Dan menamparku seketika
PLAK!
Blog ku sayang.. blog ku malang..
Otakku penuh, sekaligus kosong.
Kosong, sekaligus ramai.
Bisikkah yang memenuhinya?
atau pikiranmu yang sedang masuk?
Ketika yang bermakna berada dibalik yang nyata.
Maka apakah makna itu nyata?
Atau cuma bayangan kenyataan?
atau cuma harapan?
Saat itu jadi harapan
Apakah dia bersalah atas kenyataan?
Padamu aku temukan sesuatu yang melengkapiku.
Di mana itu sudah terkubur lama dan mengerak.
Menjadi fosil yang tak ternilai harganya.
Akupun yakin melakukan hal yang sama padamu
Tapi kacamatamu sudah terlalu usang untuk melihatnya.
Sehingga mungkin akan kau buang
Menganggapnya sebuah batu kerikil biasa.
Ketakutanmu terlalu besar
Marilah kemari, singgah..
sebentar pun tak apa..
Tapi jangan tidur
Karena saat bangun kau akan lupa..
Bicara padaku
Jangan malu tanyakan sesuatu
Karena akupun punya pertanyaan yang sama
Ketika kita tidak mempunyai jawabannya
Mari mencarinya bersama
Jangan takut padaku
Aku tidak meminta balas apapun
Di waktu kita menemukannya
Aku tidak meminta bagianku
Dan tidak akan menahanmu
Biar pikiranku tetap kosong.. sekaligus ramai
Akhir-akhir ini, gw menyadari kalo hubungan gw sama Tuhan sedikit
memburuk. Solat udah kaya olah raga aja.. ga ada rasa-rasanya..Abis
solat lansung berdiri, terus gw juga ga menjaga omongan, suka ngatain
orang.. hehe.. dan banyak lah.
Tapi
satu hal yang tadi tiba-tiba gw inget. Gw dulu pernah bilang sama
Tuhan, kalo gw dikasih pembelajaran, tolong pembelajaran itu bisa cepat
gw mengerti, dan bisa gw pahami hikmahnya dengan mudah.
Gw
orangnya senang sekali belajar. Tapi karena gw banyak kelemahan,
makanya gw bilang gitu sama Tuhan. Takut gw lemot ketika diberikan
pembelajaran. Ga perlu pembelajaran tentang hidup sih. Orang gw
diajarin secara langsung aja kadang-kadang gw lemot. Harus diulang,
dibaca berkali-kali, baru deh ngerti.
Kaya tadi aja. Sebenernya
gw belajar kalo Tuhan tuh ga pernah ninggalin gw. Pemahaman ‘ninggalin’
itu teryata cuma yang gw rasa, dan itu semuanya dari gw.
Berapa
kali sih gw belajar ngaji dari ustad yang dulu pernah papa datengin ke
rumah. Memang ga sedalem orang-orang pesantren yang tau dengan detil
fiqih, aturan dan lain sebagainya. Pelajaran dasar yang gw dapet. Sampe
gw bosen karena ituu ituuu aja yang diulang. Gw belajar tentang Tuhan,
dikenalkan dengan Tuhan, tapi gw ga tau sebenernya siapa sih Tuhan itu?
Gw jadi pernah bilang sama Tuhan juga, "entah kenapa, walaupun aku
belom pernah ngeliat kamu Tuhan, aku percaya kamu ada, tapi tolong
yakinkan kamu memang ada."
Bener lah gw lemot. Sudah banyak
gerutuan gw yang gw lempar ke sana kemari. Gw pernah bilang gw selalu
sendiri, gw ditinggalkan, gw menderita, dan lain sebagainya. Kalopun gw
pernah pada akhirnya berpura-pura mengerti dengan kalimat "Tuhan tidak
pernah meninggalkanmu" kelemotan gw dan kesotoyan gw akan bilang,
mungkin Tuhan itu pelarian penderitaan, mungkin memang bener gw cuma ke
Tuhan kalo gw menderita, yang fatalnya, bikin gw tersugesti kalo gw
akan datang ke Tuhan kalau waktu-waktu tertentu aja.
Dan
ternyata, gw memang ga pernah sendiri. Tuhan memang selalu menepati
janji, dan Dia.. guru yang benar-benar ga ada capenya ngajarin gw. Mo
gw jatoh, menderita, jungkir balik, marah-marah, cerita sama temen,
udah gitu sadar, nangis-nangis, nulis diblog tentang Dia, terus ga
sadar lagi dan bikin jauh, terus gw nakal lagi, jatoh lagi,
nangis-nangis lagi.
Dia selalu menepati janji, dan mengajarkan banyak hal dari banyak orang dengan banyak cara.
Buat
gw yang lemot ini, dia mengerti. Perlu berapa kali tangisan untuk
memahami kalo Dia itu maha baik. Dia tau, ga bisa sekali doang ngajarin
gw terus gw bisa paham dengan detail apa maksud dia itu "Maha baik".
Dia
tau, perlu berapa kali gw jatoh, sakit badan, sakit hati, bahkan
dibuatnya gw hampir gila untuk ngajarin gw, sampai gw benar-benar paham
kalo Dia ga pernah ninggalin gw.
Pertama dia kasih kata-kata.
Entah dalam bentuk tulisan, buku, entah bentuknya omongan orang. Lalu
kemudian dia ajari pelan-pelan dengan apapun yang gw temui dan gw
alami. Di mana lagi gw dapet fasilitas paling lengkap di seluruh jagad
raya, kalo gurunya ga kaya raya?
Dia kasih tau kalo Dia itu maha
baik, maha pengasih dan penyayang, maha kaya, dan segala maha-maha yang
lainnya yang sebelumnya gw cuma ngerti secara harfiah.
Dia udah
bilang ma gw "Cukup Aku bagimu" yang gw mengerti artinya secara
literal, dan bisa gw translatenya dengan mudah ke bahasa palembang atau
inggris. Cuma Dia ajarin gw pelan-pelan dari pengalaman, dari hidup gw,
dan gw jadi merasakan kata, walaupun sedikit-sedikit.
Gw dulu
pernah denger kata-kata yang kalo ga salah bunyinya "Orang yang beriman
itu ga akan pernah susah". Secara kata-kata ya gw ngerti, maksudnya
kalo beriman ga akan susah. Tapi kok gw mikir ga mungkin ya? Gw belom
ketemu orang yang ga pernah susah. Terus gw jadi meragukan kata-kata
itu yang katanya dari Tuhan. Apa bener dari Tuhan? Apa emang bener
kata-kataNya? atau ternyata orang yang gw temui memang ga ada yang
bener-bener beriman? hihi..
Terus.. pertanyaan semakin banyak,
muter-muter, ampe gw pusing sendiri. Lalu Tuhan ngajarin gw dari temen
gw. Masih aja lemot, bandel, ga ngerti-ngerti juga, dan Dia dengan
sabar.. ngebuka satu-satu pandangan gw…
Gw tau, buat gw yang
banyak kekurangan ini, sulit untuk memahami dengan cepat makna dari
sebuah proses pembelajaran. Belom lagi ada ketakutan dibilang sok
relijius, sok pinter, dijauhi, atau pemikiran kalo ini cuma pembenaran,
dan lain sebagainya.
Tapi setidaknya, yang makin gw yakin
sekarang adalah, Tuhan itu memang selalu ada buat gw, dan ga akan
pernah salah kata-kataNya. Mo pertamanya keliatan ga tepat, gw bisa
bilang ternyata hal itu disebabkan gw ga melihat lebih dalam dan
keterbatasan otak gw. Kemudian Dia, dengan sabar mengajari gw
pelan-pelan.
Buat gw, ini yang gw rasain sekarang, dan bukan
pembenaran. Walaupun masih banyaaaaaaaaaaaaaaak banget yang belom gw
pahami, dan pertanyaan-pertanyaan yang memusingkan otak gw juga belom
semuanya terjawab.
Tapi setidaknya, kelulusan anak TK juga harus
disukuri, setidaknya dia udah bisa mengenal hurup, walaupun membacanya
sambil mengeja. ya ga?
Karena apapun yang terjadi saat ini pada
gw adalah permintaan gw ke Tuhan, dan dia mengabulkannya dengan cara
yang amat sangat baik.
Karena Dia ada.
…
Love you, God. I mean it.
gw sebenernya sedih, ketika diri gw jadi tidak perduli dengan satu hal. Menurut gw, mending gw membenci sesuatu daripada gw bersikap apatis. Karena menurut gw, apatis itu lebih parah dari membenci. Tapi mungkin itu salah satu jalan yang memang harus ditempuh. Ketika gw bener-bener full, eneg, sakiiit, puyeng, dan pada akhirnya..mati rasa.
tambah kuat? hmm.. ga tau juga.
tambah ignorance sih iya.. hihihihi..
ya kita liat sajalah.. apa pembelajaran selanjutnya.
hey.. hello..
welcome to my world!
hati-hati banyak serpihan halus yang mungkin menusuk kakimu.
Tapi aku senang kamu ingat aku..
hihi..
Kira-kira, drama apalagi yang menanti?
…hmm
*wandering*
Terkadang aku takut dengan kata-kata. Bagaikan bumerang, dia akan balik menyerangmu.
Hari ini aku bilang aku cinta. Besok paginya aku meninggalkanmu. Lalu lusa, aku akan memintamu untuk berada di sampingku.
Dan semua adalah produk kata-kata yang aku sampaikan kepadamu.
Tapi apa benar, yang aku sampaikan bisa terkatakan dengan baik? dan.. apa benar.. yang kau terima adalah apa yang aku berikan?
Apa bisa, kamu menerima sebuah "A" tanpa merubahnya menjadi "A`" atau "B" atau bahkan "D" ?
Kemudian aku berjalan diantara masa lalumu. Bertemu dengan banyak kata cinta, atau filosofi cinta, atau apalah itu yang kau sebar seiring dengan langkahmu yang tidak mungkin dimundurkan.
Dan aku bertanya-tanya. Apakah kamu sungguh-sungguh saat itu? Atau itu hanyalah ilusi harapanmu saja?
Keterpisahan itu perih, sayang. Aku yang berpura-pura kuat menerimanya. Ketika aku yakin luka itu sudah mengering dan berhenti merawatnya. Kamu datang sekedar untuk melihat. Kemudian luka itu kembali berdarah dengan sendirinya.
Aku diam, mencari kata-kata, dan yang kutemukan cuma kata ’sakit’.
Aku terdiam, kau mengajak bicara, dan aku seperti linglung.
Aku mencari kata-kata diantara teman-temanku. Terlalu banyak, kemudian aku kembali ke kotak pertama. Tidak tahu mana yang benar, mana yang harus aku pilih. Lalu semuanya hilang, kecuali kata ’sakit’.
‘Sakit’ yang menemaniku setelah kamu pergi. Yang menggenggam jantungku ketika kamu melepasnya. Menggenggamnya terlalu kuat sampai aku sulit bernafas.
Kemudian aku letih akan semuanya. Akan hari-hariku, akan pikiranku, akan dirimu, dan rinduku.
Aku ingin memberikan kata ‘pergi’ tapi kata ’sayang’ melarangku. Dirimupun berkata ‘kamu paling mengerti aku’ yang menambah kabut diantaranya. Lalu kata mana yang harus aku berikan? Apakah memang aku harus memilih? Dan tidak ada satupun yang mau memberi kata-kata yang bisa memilih dari kata-kata diantara kata-kata…
Kata tanya yang katanya.. butuh jawaban dari hati: kata hati. Lalu aku tahu dari mana hati yang menjawabnya? Bukan kesombonganku atas kata ‘kuat’ atau atas kata ‘rapuh’ yang kau haramkan untukku?
Tolong, sayang.. Kali ini jangan lakukan untukku.. Tapi untuk dirimu.. Tolong bacai dengan baik lagi kata-kata yang telah kau keluarkan, katakan, dan yang telah kau tulis.
Tolong ingat baik-baik doamu yang kemarin, yang tertulis dengan jelas, dibacai oleh banyak orang, dikomentari, dan menginspirasi orang lain, bahkan diriku.
Rasakan bahwa kata-katamu sudah terkabul, dan kamu bahkan tidak menyadarinya menjadi nyata.
Aku sudah letih di sini. Meracau seperti orang gila. Mengira-ngira apa salah yang sudah aku perbuat, sampai kamu tidak mau berjalan bersamaku. Padahal, dirimu sudah berkata, mata kita mengarah ke sebuah titik yang sama.
Aku sudah muak. Dengan diriku yang mengikuti kata-katamu. Karena sebenarnya diriku tidak kuat. Walaupun juga, aku tidak serapuh orang yang paling rapuh yang pernah kau temui.
Aku sudah tidak tahan menunggu kata-kata darimu kembali membuatku nyaman, tenang, dan aman seperti dulu. Membiusku dan memaksaku memproyeksikan ilusi paling indah yang pernah ada.
Sekali lagi aku katakan: Keterpisahan itu menyakitkan, sayang.. tapi akan lebih menyakitkan ketika harapan itu ada. Karena dengan beberapa tetes perhatian darimu, dia akan dengan cepat tumbuh menjadi belukar berduri tajam.
Bukankah katamu: "Hal yang paling kejam yang seseorang lakukan kepada orang lain adalah membiarkannya menyayangimu, sementara kamu tidak pernah berniat untuk mendapatkannya.."
Lalu.. Apakah, kamu pernah berniat untuk mendapatkan aku?
Atas nama kewarasan, sebelum aku gila.
Aku akan menghadapkan wajahku pada pantai pagi hari nanti. Mencoba melihat Sang Pembuat Keindahan. Sumber Ketenangan yang segalanya Bermula dan Berakhir padaNya.
Supaya nanti, aku bisa menebarkan kata-kata pada pantaiNya. Mengharap balas akan suatu jawaban yang tercetus dari hati terdalam. Apakah aku akan membantai semua sisa harapan yang masih ada, ataukah aku akan menunggumu.
Tapi sebelum itu, aku minta.. Jadilah yang kuat sehingga kau bisa mempertegas yang sudah semakin bias.
Karena apapun yang terjadi nanti, ketegasan yang akan menolongmu.
Malam ini kamu datang lagi. Padahal kemarin, beberapa minggu yang lalu,
aku sudah
menguburmu dengan tanganku sendiri. Tanahnya pun masih
menempel di sepatuku.
Tapi pagi-pagi sekali kamu pergi lagi.
Entah kemana, aku bingung. Kali ini perihnya yang terasa, dan
membiarkan detak jantungku kesana kemari.
Bagaimana kalau ternyata kamu tidak benar-benar mati?
Bagaimana kalau ternyata aku hanya berpura-pura menguburmu?
Bagaimana kalau ternyata, jantungmu di sana.. masih berdetak untukku?
Padahal
kemarin, aku sudah merayakan kematianmu. Teman-teman sudah aku mintai
untuk memakai baju merah, dan berpesta pora, mabuk sampai gila. Lalu
aku berpura-pura lupa, akan dirimu dan hangat tubuhmu.
….
Bagaimana kalau ternyata sebenarnya kamu yang menguburku?
—————————————————————————————————————————————–
dan semuanya akan menjadi omong kosong sebelum dirimu kembali dan memelukku..
